Fobias

El lunes el día se despertó mal, ya desde primera hora la cosa se ha levantó torcida ("cosa" en general, mentes perturbadas, ainsss) más o menos como el tiempo, gris y frío.

Pocas ganas de hacer nada y de leer también justitas. Ese día, si fuera mujer y tuviera la regla me pasaría lo contrario de lo que dicen esos anuncios tan "buenos" y "originales", no me he preocupado a qué huelen las nubes ni demás estupideces, no, sólo quería estar en el sofá, aburrirme y dejar pasar el tiempo.

Como aún sigo de baja y voy acumulando Tickets Restaurant, decidí ir a comer al lado de casa, a un sitio donde sé que los aceptan y de paso, ver si con el aire frío mi humor cambiaba, cosa difícil pero bueno.

Llegué al restaurant, sobre las 13.30 h y la cosa siguió empeorando, ¡¡¡¡era el primero y el local estaba vacío.... bueno con las camareras, mesas y sillas!!!.




Allí estaba yo, sólo con 3 camareras y dos cocineras listo para comer sólo, por lo que, para romper el hielo y dejar claro lo poco que me gustaba la situación, dejé escapar una broma a la amable camarera:

- "¿Mira que si no hay sitio?

Sé que es una estupidez sentirse mal, o agobiado ante esta situación, pero es algo que no puedo evitar. Si cuando voy a entrar a un local, sea bar, restaurant, tienda o similar veo que no hay absolutamente nadie, ¡¡¡zassss!!!! hago un amago y me escabullo.

Como sabéis, cuando estudiaba trabajaba en un bar de viejecitos que tenía mi padre y claro, a partir de las 21.30 h mi cuerpo no lo aguantaba, quería irme a cenar, descansar o lo que fuera, pero claro, siempre quedaba el típico plasta, sólo, que veía como todo el mundo se había ido y habíamos recogido, barrido, fregado y no captaba la indirecta.

- ¿¿Niño, me pones otra cerveza??
- Aquí no pueden entrar los niños, respondía con toda mi mala leche, era superior a mí.

Otras veces era peor, se juntaban 2 o 3 semiborrachos en la fase de "exaltación de la amistad" a punto de pasar a la de "discuto por todo" y te tenían más de una hora esperando de pie, muerto de asco hasta que uno decidiera marchar.

¿Cómo sería de horrible sus casas que alargaban la agonía hasta última hora?.

Todo esto viene a cuento a que, desde entonces, cada vez que estoy en un restaurant vacío, aunque justo acaben de abrir, me da la sensación de que me están esperando y me entra ese pánico escénico que hace en engulla los alimentos a dos manos, sin pararme a disfrutar de los platos y pidiendo el siguiente antes de acabar el anterior.

- Camadeda, me trdaeeee el pózimo plaaatoo poffff favóooo, digo con la boca llena mientras ella me mira con cara de ¿qué coño le pasa a este tío?.

Recuerdo un domingo (mal día para ir a cenar, lo reconozco) en que con el fin de celebrar un aniversario, decidimos ir a un restaurante argentino que había cerca de casa. Llegamos al sitio en cuestión, abrimos la puerta y ¡¡¡bingo!!! no hay ni Dios dentro, todo el restaurant para nosotros solitos.
¡¡¡¡Seré idiota!!! A quien se le ocurre ir de cena la víspera de un día de trabajo. Total que como teníamos a los 2 cocineros y dos camareros para nosotros solitos, en menos de 45 minutos estaba camino a casa, con una botella de vino en el cuerpo, un solomillo extragrande y un postre no menos impresionante y claro, la sorpresa de mi madre fue mayúscula.

- ¿Qué ha pasado? ¿No habéis cenado? es más, ¿os habíais ido?
- Sí mamá, ya hemos cenado, bebido y demás, anda recoge que te llevo a casa.
- Hijo, vaya celebraciones más rápidas que hacéis.

Y todo por culpa de mi fobia a los sitios vacíos, cachissssssssss.

Alunizando...

Desde que estoy de baja, aprovecho para llevar mi ritmo de fin de semana, lo que implica irse a dormir bastante tarde, no antes de la 1 de la madrugada viendo a Buenafuente o cualquier programa que valga la pena.

El pasado martes, a eso de la 1.30 de la madrugada, mientras Andreu Buenafuente conversaba con una espectadora por teléfono, oí un fuerte ruido en la calle, una especie de "Booooommmm".

- Vaya, un accidente a estas horas, pensé.


A diferencia de otras veces, no me asomé al balcón para chafardear sobre el golpe y decidí seguir viendo la tele. Pasados unos segundos...."booooommmm"

- ¡¡¡Coñooooo!!!, ¿se la han vuelto a pegar?. Ahhhh no, que seguro que es el camión de la basura, seré burro.

En mi barrio, hace unos años que colocaron los contenedores de basura bajo tierra por lo que cuando han de recogerla, los containers suben cual ascensores para ser vertidos al camión.


Una vez aclarada mi mente, voví mi atención al programa cuando nuevamente..."boooommmm", pero esta vez peor, iba acompañado de un rechinar de ruedas de coche.

Era algo así como "ñiiiiiiiii boooommmmm, ñiiiiiiiiiiiiii booommmmm, ñiiiiiiiiiiiiiiiiii booooommmm".

Ahí ya me quedé a cuadros, esto no era ni camión de basura ni nada por el estilo, era un accidente de coches como mandan los cánones, pero tal y como se iba oyendo, a uno de ellos se le había ido la olla y estaba embistiendo al otro continuamente. Y como la curiosidad mató al gato, salí al balcón para ver a ambos accidentados y entender el motivo por el que uno de ellos se habia vuelto loco y había decidido embestir al otro como un poseso.

Así que ya me veis allí, en pijama salir al balcón y...... ¿¿¿eeeeehhhhhhhh???? Ojos como platos se me pusieron cuando vi el motivo del ruido, pensaba que esto sólo pasaba en los telediarios.

Justo enfrente de casa, tengo un concesionario de una conocida marca de coches de lujo alemana y el motivo del ruido, no era otro que ¡¡¡¡un grupo de 3 jóvenes estaba estampando el coche contra la puerta del concesionario para entrar a robar!!!!!

Uno de ellos estaba parado en medio de la calle, jersey con capucha vigilando la posible llegada de la policía, otro estaba al volante y era el encargado de abrir a base de golpes la puerta mientras el tercero se escabullía hacia el interior del local por el resquicio abierto en un lateral y mientras yo allí en el balcón con cara de pasmado.

¡¡¡¡Cuerpo a tierra!!!! pensé, sólo me faltaba eso, que me vieran los chorizos. Bueno, esto no es literal ya que con la herida no estoy para muchos trotes, pero bueno, ya me entendéis. Nervioso, primero me escondí para que no me vieran, entré en casa, cogí el teléfono y llamé al 092, a la policía municipal.

¡¡Qué nervios, era como en una película de acción y yo era un protagonista!!!!

- Policía municipal, dígame.
- Buenas noches, le llamo de la calle xxxxx a la altura de yyyyy justo donde está el concesionario de la BMW. Hay un grupo de 3 personas que está alunizando (y yo alucinando) su coche contra la puerta de entrada y han entrado a robar. El coche es blanco, marca tal y la matrícula cual.
- Están todavía ahí
- Sí, sí pero parece que ya se van.... sí, acaban de marcharse justo ahora, dirección hacia zzzzz.
- Ok enviamos una patrulla hacia allí, muchas gracias.

30 segundos más tarde, esto es verídico, 4 coches de policía llegaron al lugar de los hechos, 2 de ellos camuflados que tras inspeccionar el lugar del suceso salieron raudos en la dirección que les había marcado.

Aquella noche me sentí bien, había actuado como debía y sentía en lugar de dejar pasar el tema para evitarme posibles futuros problemas. Muchas veces no hacemos caso a nuestros instintos porque una vocecilla interior te va diciendo "¿y qué ganas con ello, más problemas?" "ese no es tu problema, que se apañen ellos" y demás excusas para no actuar como deberíamos.

Camarero....!!!!!!

Hoy hace un sol radiante, apenas hay nubes, la temperatura que marca el termómetro son 12 ºC, baja para muchos, buena para mí. Como ya he comentado, hoy he salido por vez primera a la calle, eran las 9.30h de la mañana y ha sido fantástico. Daba gusto estar allí, sin mucho tráfico, poca gente paseando la ciudad que se empieza a despertar en lo que a comercios se refiere...

Piensas en tu vida, en tu trabajo y ves lo triste de tu existencia a veces. Malgastas 9-10-11 horas al día encerrado en una lúgubre oficina, ves la luz del sol al mediodía y vuelta al trabajo. Sales tarde y va oscureciendo en el largo camino a casa, más pensamientos.

La verdad es que envidio a los artistas, músicos, actores, pintores, etc. que no tienen horario fijo. No digo que su vida sea sencilla, pero disponer de esa libertad no tiene precio.

Mi principal problema problema es que, adoro la música pero no sé tocar ni un instrumento y mi oído musical es cercano al cero, me encanta la pintura, los cómics y todo lo artístico, pero la diferencia entre un dibujo hecho por mí y por un niño de 10 años es que... vale, no hay diferencias, soy un negado con un lápiz en la mano. Y en el mundo del espectáculo, pues como que tampoco, si casi no sé mentir, cómo me voy a poner en la piel de otra persona.

Cuando estudiaba, mi padre regentaba el típico bar de viejecitos que iban allí a tomarse sus vinitos, jugar al dominó y, en general, hacer cualquier cosa con tal de no estar en casa. Eran de la vieja escuela, los hombres al bar y la mujer en casa, afortunadamente la cosa ahora ya no es tan exagerada.


El tema es que, cuando trabajaba allí por las tardes o en los fines de semana, me encantaba relacionarme con "mis viejecitos", escuchar sus aventuras, paranoias y anécdotas. Si en aquella época hubiera existido Blogger.... bufff la de anécdotas que habría podido explicar. Por desgracia, mi memoria no es muy buena, vaya que es pésima y únicamente permanecen en mi memoria una pequeña parte de ellas y me da rabia. Recuerdo de esa época que pensaba que si algún día recogía todo lo que veía, escuchaba en un documento, iba a dar para mucho, pero no lo hice y me arrepiento, la verdad.

Trabajar en un bar curte, aprendes a relacionarte con la gente, a tratar con diferentes tipos de personalidades y a lidiar con ellos. Sinceramente creo que es una de las grandes enseñanzas que he tenido en mi vida, me ha ayudado para posteriormente, en mi profesión saber cómo hablar y entender a mis interlocutores, cosa que no todo el mundo comprende.

Si tuviera que clasificar a los especímenes con los que te encuentras en estos sitios, a grosso modo, yo los dividiría en:

- Plasta, persona que, con una copa de más o no, está dispuesta a explicarte su vida, sin importarle un bledo si te interesa o no y sin el menor interés por escuchar la tuya. Ni se molesta en lanzar la preguta trampa, empieza el rollo solo.

- Enterao, ese que siempre te quiere poner a prueba, demostrar que aunque tú estés estudiando una carrera, puede ofrecerte un desafío que él ha resuelto y tú no. ¡Qué rabia me daban estos tipos!

- Simpático (versión I), típico graciosete que cae bien, tiene ese don, y sabe como explicar las cosas para que todo el mundo ría.

- Simpático (versión II), engendro que pretende ser como la versión I pero no tiene ese don. Evolucionan rápidamente al tipo Plasta.

- Garrulín, típico personaje sin dos dedos de frente, iluso y que se deja influenciar por cualquiera que le diga cualquier tontería de forma convincente hasta convertirse en su fiel seguidor. Suelen ser víctimas fáciles de los Enteraos.

- Entrañable, típico viejecito al que le gusta explicar sus batallitas, a mitad de camino del Plasta y del Simpático I. Escuchar lo que explica acostumbra a ser interesante y siempre se puede aprender algo de su larga experiencia.

- Macarra, que no que pago yo, cualquier excusa es buena para armar una bronca o disputa dialéctica, ya sea fútbol, política, etc. Suelen tener un tono de voz alto y si no, gritan cada vez más para hacerse oír. A evitar totalmente.

- Inocente, persona que acostumbra a pagar más de lo normal y que es estrechamente vigilado por un selecto grupo de gente dispuesta a conseguir su Happy Hour gracias a él.

- Buitre, típico personaje a mitad de camino entre amigo de lo ajeno y adorador de la virgen del puño. No les gusta pagar, intentan acercarse por todos los medios al Inocente, lo adulan, con tal de conseguir unas copichuelas gratis. Cuando es su turno de pagar, acostumbran a escabullirse. Se han de controlar de cerca con tal de que no se escabullan con la cuenta sin pagar.
Los buitres acostumbran a estar al tanto de todo lo que huela a dinero, controlan no sólo a la gente sino también las máquinas tragaperras y saben cuando está caliente para, en caso de descuido, actuar.

- Deportista, en mi caso eran ciclistas, se pegaban un panzón de kilómetros el fin de semana para hacer deporte, ¿mantener el tipo?, llegaban al bar en colla de 5-6 personas y se liaban a beber cervezas y comer como posesos. No era de extrañar que el que menos tuviera una barriga que impedía que se viera su miembro cuando iba al lavabo. Buena gente, siempre con graciosas anécdotas y muy folloneros en el buen sentido.

- Borrachín, no hace ruido, suele alejarse de los Buitres y no tiene límite. Acostumbra a tener sangre en el alcohol y no pueden ser incinerados una vez muertos. Un camarero guasón puede hacer experimentos con ellos, como comprobar que a partir de cierto grado etílico no distinguen el vino del mosto (sin alcohol).

- El mejor aquí que en casa, cualquier excusa es buena con tal de no ir a casa y tener que lidiar con la parienta. Saben que en cuanto lleguen a casa le va a caer una bronca considerable por lo que se esconden entre humo y alcohol.

- El tocapelotas, difícilmente es su único estado, suele ir acompañado de alguna de las características anteriores convirtiéndose así en el buitre-tocapelotas, macarra-tocapelotas, etc. Cuando se juntan en grupo son de temer: "niño pon unos vinillos, a mí negro, yo negro pero con gaseosa, yo negro pero fresco, pues el mío negro fresco con gaseosa..." así hasta conseguir las n combinaciones posibles.

- ... y seguro que me dejo alguno.

Esta fauna es la que me encontré en mi época de camarero y he de reconocer que disfruté de lo lindo lidiando con ellos y, principalmente, observando.

Cierra esa boquita...

Acostumbro a ser bastante cuidadoso cuando hablo con según qué tipo de gente, los conozco y sé de qué pie cojean, sé cuales son sus creencias y sus temas de conversación favoritos y no me gusta darles carnaza porque sé que saltarán sobre mí y me taladrarán con su retaíla filosofal que no comparto. Intentarán convencerme, darme sus argumentos y como siempre soy educado me cuesta darles un bufido y decirles que no me interesa nada lo que me están contando y que ni por asomo me van a convencer con sus bien estudiados argumentos.

Es como el debate de ayer, (sí, ya salió el tema), ¿a alguien le sirvió realmente para decantar su voto hacia un lado u otro?. Yo creo que no, como máximo quizá le sirvió a más de uno para asegurarse de que tiene que votar, pero difícilmente a cambiar su voto. En mi caso está claro, sé perfectamente a quien no votaré y mi única duda es si votar al que no me convence del todo o abstenerme, porque tampoco veo alternativa entre los otros partidos que podrían hacerme tilín.

Volviendo al tema de no caer en la pregunta trampa, muchas veces esa gente que gustan de pegarte el rollo, lanzan lo que para ellos son preguntas trampa o globos sonda con tal de que el incauto pique y les dé argumentos para empezar una conversación que inmediatamente deriva en monólogo. Te lanzan el anzuelo, picas y ¡¡¡¡¡zas!!!!! ya no puedes escapar, por más que luego no muestres ni el más mínimo interés por lo que va diciendo e incluso no sólo no lo mires a la cara cuando te habla, sino que vas escribiendo en el portátil para ver si capta la indirecta de que ese tema no es de tu agrado....pero no, demasiado tarde.

Todo ha empezado esta mañana, después de levantarme y vestirme para ir a desayunar por primera vez en todo el tiempo que llevo de baja, al volver a casa me he encontrado con R., la mujer que nos ayuda en casa a limpiar y dos días por semana, peaje que hay que pagar para no ser un exclavo de la limpieza los fines de semana y poderlos disfrutar plénamente. El tema es que R., una mujer de unos 50 y pico años y muy agradable es Testigo de Jehová, lo cual aunque no comparto, respeto al igual que hago con todas las religiones. Cada cual es libre de tener sus creencias, siempre y cuando no trate de imponerlas al resto de la gente a la fuerza. El caso es que no sé como, hoy R. me ha lanzado la típica pregunta trampa y, quizá por mi bajo estado de forma, he picado el anzuelo y ahí ha estado mi error, pero ya era demasiado tarde.

- Entonces, ¿tus hijos no están bautizados? (pregunta trampa)
- Pues no, dije, ni bautizados ni yo casado por la iglesia.
- Ah, que no eres creyente...
- Pues no, la verdad
- Entonces no piensas que hay un ser superior que lo haya hecho todo...

Aquí empiezo a darme cuenta de mi error, he picado como un pardillo y no va a sere fácil librarse de lo que viene a continuación. Es entonces cuando empiezo a "trabajar" en el ordenador para intentar cortar lo más rápido posible. Desgraciadamente tengo que aguantar durante unos 5 minutos toda la monserga teológica (perdón si alguien se siente ofendido) típica de los TdJ, que si la Biblia, que si la fuerza superior, que si no se dona sangre por tal y cual motivo, etc. y claro, al final tengo que replicar. Le explico que yo soy hombre de ciencia y me cuesta creer en algo superior o divino, que igual me equivoco pero bueno, es lo que tiene, pero que lo que no entiendo, ni creo que lo haga, es entender como no se puede dar sangre a un familiar para salvar su vida. Inútil, te das cuenta como se tienen bien aprendida la lección y tienen respuesta para todo, pero ¿no lo hacen todas?.

El tema es que, después de ese tiempo, he conseguido no alargar demasiado el debate (monólogo, más bien) y se ha hecho el silencio y segundos más tarde ...

- Y el domingo a votar.
- (¡¡¡Ja, no me pillarás dos veces!!!!, pensé). Sí...

Sé que puedo parecer seco o maleducado, pero hay veces que no me apetece entrar en polémica y más si no estoy al 100%, aunque otras....

De vuelta. (Parte I)

Día : 28/Febrero/08
Música sonando: Herbie Hancock
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Esta semana ha sido diferente...
Todo empezó el domingo por la tarde, justo después de comer cuando un ligero dolor de barriga me dejó tocado para lo que quedaba de tarde. ¡Lástima, pensé!, si esto me ocurre a la mañana siguiente, me evito ir al trabajo, pero bueno, toca fastidiarse el domingo.

Y pasó el domingo pero no el dolor, lechessssss, noche infernal de más dolores que me hacen tomar la decisión de no ir a trabajar el lunes. Total, para estar indispuesto, mejor me quedo en casita. Por otro lado me dan hora para el médico a las 16:30h por lo que pasaré un día de soledad en casa, que no está mal de vez en cuando.

A las 10 de la mañana sigo con los dichosos dolores de barriga, ¡¡¡¡¡joder!!!! si es que no se puede ni estar tranquilo en casa, por lo que recuerdo que la mutua que amablemente tengo en el trabajo tiene consultorio telefónico, así que decido hacer uso de él.

- Hola, soy Final Straw y llamaba para un consejo médico, es que me duele mucho la barriga...
- Un momento por favor, que le paso con el médico.
- Hola buenos días, soy Pedro, el médico, en qué puedo ayudarle.
- Hola me llamo Final Straw y tengo un dolor de barriga, justo debajo del ombligo en la parte derecha.
- Sí, mire don Pedro (¿¿????? ¿Pedro? pero Pedro no era él) No le digo nada respecto al nombre, animalico. Sí, lo que usted me dice parecen gases, no tiene por qué preocuparse.
- ¿Seguro? Es que me ha dado un dolor hace una media hora que me ha dejado doblado durante 5 minutos y no me podía ni mover.
- No se preocupe, a veces con los gases pasa...
- Verá he estado mirando en internet y parece que sea apendicitis... digo.
- No. La apendicitis suele darse más en la entrepierna, no donde usted describe.
(sigo mirando la imagen de internet, y el dichoso apéndice aparece donde yo digo pero claro, él es el doctor).
- Ok, entonces ¿qué hago?.
- Mire don Pedro (¡¡coño con el Pedro!!!, que Pedro eres tú GAÑÁNNNNNN), si acaso no tome ningún medicamento y vaya al CAP esta tarde como tiene previsto.
- De acuerdo, gracias... Este tío si es médico es un inútil, pocas preguntas, poca retentiva y no conoce el cuerpo humano, creo, vaya.

Total, que pasan las horas, consigo responder algún mensaje de los diferentes posts mientras voy aguantando mi dolor de "¿gases?". Del ordenador cojo dos capítulos más de la serie que me tiene hipnotizado ultimamente, Dexter y que estoy viendo en inglés ya que todavía no la han emitido en castellano en España (esto va por Luna, me ha hecho gracia que dijeras lo de esta serie y de que me gustaría... cuando ya la seguía desde hace tiempo, eso sí, friki tú, jejejeje!!!!).

Las 16, por fin, vamos al médico, otra aventura, 10 minutos caminando encorvado con los supuestos gases del Dr. Pedro el gañán.
La sala de visita ya daba para un solo post, que originalmente era el que quería escribir, con gente hablando en voz alta con todo el mundo y de todos los temas posibles sin importarles un pimiento el lugar donde estábamos. Recuerdo que antiguamente había el típico cartel de Silencio con una enfermera con cofia con el dedo índice un los labios.

Yo, como en estos casos no me gusta ni hablar ni que la típica viejecito o viejecito me de la paliza, me fui hacia el fondo de la sala, en un rincón donde no había nadie en el que veía las cabezas de todos desde atrás. Empezó una mujer con la típica pregunta trampa a otra mujer...
- ¿Y usted a qué hora tenía?
- Pues a las 15.30
- ¡Qué desastre, si es que ya llevan una hora de retraso! y bla bla bla.

Después de criticar al médico y a la seguridad social, pasaron al tema de política, malo, ya me veía yo los puñales al aire, PSOEístas contra PEPEros, con los de Convergència dando a diestro y siniestro.
Después de eso, seguían con sus indagaciones de quien iba a cada hora, y yo mientras haciéndome el loco para que no me vieran. En ese momento pensaba que esta gente es como los vampiros (o eso dicen las películas), que no pueden entrar en tu casa si no los has invitado antes. Como les dirijas la palabra una vez....estás muerto.

El siguiente tema de conversación fueron las instalaciones, que si vaya desastre, mira que goteras hay ahí, etc. etc.

Pasa el tiempo y por fin, con una hora de retraso entro a la consulta del médico. Como este tenía una médica (¿se dice así?) en prácticas, hablaba en voz alta y hacía que me sobaran por duplicado justo donde me dolía. La conclusión fue rápida, nada de gases, una apendicitis del copón, así que vete a urgencias ya y que te operen.

¡¡Mierda!! como pille al Pedro de los "güevos", le voy a dar una patada que va a ver hasta a Heidi.

-- Fin de la parte I --

San Valentín

Hoy no es 14 de Febrero y por lo tanto, tampoco es San Valentín, pseudo festividad donde, más que hacer honor a este santo, se adora a san Márketing. Los días previos al 14, o mejor dicho las semanas previas nos bombardean desde todos los diferentes medios de comunicación con anuncios de diamantes, joyas, colonias y demás cosas sin las cuales tu pareja no "puede vivir" o que harán que te quiera más si cabe (¿?).

Nunca me ha gustado ese día lo reconozco, si regalas porque estás entrando en la rueda, si no porque ves todos los que van por ahí (familiares incluidos) mostrando sus joyas, relojes y demás mientras te miran con cara de ¿y tú por qué no has regalado nada?.

Cierto 14 de Febrero, exactamente hace 4 años, sábado para ser más exactos, sobre las 3 de la madrugada ocurrió un hecho que cambió mi vida y que hizo que ya nada fuera igual. Una patada intrauterina rompió una de las bolsas amnióticas que envolvía a uno de mis gemelos, más comunmente conocido como "romper aguas" por lo que, muertos de sueño y de nervios pusimos ruta hacia el hospital.

Siete horas más tarde nacian mis gemelos, palabra que reconozco no me gusta usar ya que es tratar como un único ente lo que no es, dos personas independientes y diferentes.

Aquel San Valentín fue el primero en que me podían llamar padre, palabra que me sonaba lejana hasta entonces y que, por qué negarlo, me asustaba. Recuerdo que un hermano me decía que aprovechara la vida de libertad antes de tener hijos, porque una vez nacidos ya nunca volverías a tenerla, es más, pensaría que toda vida pasada nunca existió y ¡cuanta razón tenía el jodío!.

No los vi nacer, problemas de las cesáreas y hospitales, pero aún tengo grabado a fuego la imagen de la enfermera cuando salió por la puerta con uno en cada brazo y me los enseñó. No lloré, pero tampoco hablé porque no podía. Tenía un nudo en la garganta de emoción que me impedía articular palabra alguna y una sensación de incredulidad, no podía ser, eran MIS hijos.

Más tarde trasladaron a mi mujer a la habitación y la enfermera se me acercó y me dijo, ¡enhorabuena, son unos niños guapísimos!, no la creí y así se lo dije, no porque no lo pensara sino porque me costaba entender que con solo horas de vida ya supiera distinguir que eran más guapos de lo normal. Ella insistió y me dijo que tenía experiencia en niños y el tiempo le ha dado la razón.

Los meses siguientes al nacimiento, y que desglosaría en 2 apartados fueron:
- 0 a 3 meses: Peores meses de mi vida, lo cual no deja de ser irónico ya que deberían haber sido los mejores, no se los deseo ni al peor de mis enemigos. Descubrí que cuando te dicen que tener gemelos es duro, la gente se quedaba corta, no es duro es durísimo y más si ambos niños tienen cólicos, porque entonces es infernal. Me gustaría pensar que exagero, pero más bien me quedo corto, es lo bueno que tiene el tiempo que al final te quedas con los buenos momentos. Para hacerse una idea de cómo era de duro el día a día os explico uno de ellos hora a hora, sintiéndolo mucho si asusto a alguien.
08:00 h: Niños se despiertan llorando, toca biberón o pecho, dependiendo del turno. Mi mujer coge al del pecho, yo me encargo del de biberón. Pongo a hervir agua y a esterilizar el biberón mientras oigo a los niños llorar sin parar. Tienen hambre, supongo que han de recuperar el peso perdido por ser 8 mesinos. El biberón está listo, lo enfrío con agua templada para que no queme, cojo al que me toca y empiezo a darle de comer. Ahora está callado, empieza a comer pero muy a poco a poco. Se duerme. Lo voy despertando.
09:15: Por fin, tras una hora de comer el niño ha acabado, por lo que toca hacer que eructe y luego cambiarlo. No es fácil, ni una cosa ni la otra, dada nuestra inexperiencia.
09:30: Hay que ponerlo a dormir, al niño le cuesta, está inquieto y llora.
10:00 Por fin se ha dormido, es momento de descansar, comer algo rápidamente o lo que sea.
10:45 Se han vuelto a despertar, tienen hambre y no hace ni tres horas, vuelta a empezar.

...
El ciclo se va repitiendo con la única salvedad de que a veces no llegan a dormirse porque uno despierta al otro y empalmamos un turno con otro, no existen los 45 minutos teóricos de relax. El cansancio empieza a hacer mella. Las noches es lo peor, especialmente a partir de las 20-21 h porque es cuando los cólicos actúan con más fuerza por lo que no puedes ni comer, aunque tampoco importa. Otras veces los niños están en una hamaca y mientras tu intentas comer, vas moviendo el pie para acunarlos, pero no funciona e intentas cenar, calmarlos.


22:00 Han cenado, están cambiados y toca dormir. Todos vamos a nuestras camas sabiendo que en 45 minutos volverá la rutina. Dormir 3 horas al día en 4-5 intervalos de 30-45 minutos nos está agotando.
Me he sorprendido más de una vez, a las 3 de la madrugada dormido con el niño en brazos sentado en el sofá al igual que mi mujer. La sensación de estrés y de impotencia es muy grande, sabes que no debes hacerlo pero tu cuerpo ya no aguanta más. Otras veces el cansancio hace que discutas por tonterías. No se me olvida el día en que tuve una estúpida pelea a las tantas de la madrugada por un asunto sin importancia, pero no éramos nostros, el cansancio nos podía.

Pasan los días, las semanas, los niños siguen empezando el ciclo cada 3 horas, por lo que, con suerte aprovechas 45 minutos. Te visitan amigos y para animarte te dicen que sus hijos a la semana ya casi dormían la noche de un tirón...los matarías, es un comentario que te destroza y te hace pensar qué has hecho mal.

Un mes, dos meses, tres meses, ya hace tiempo que duermes en el sofá del comedor con un niño en su moisés para que uno no despierte al otro durante esos 45 minutos. Ves fotos tuyas y tu cara te asusta, las ojeras son negras, el cansancio puede contigo y te pondrías a llorar por cualquier cosa. Hoy has podido elegir, me tomo el postre, un simple yoghourt o usas esos dos minutos para ir al sofá y no te lo has pensado, el tiempo es oro. Sabes que si alguna vez lo explicas, salvo que lo haya vivido quien te escuche, no lo entenderá o pensará que exageras pero tú estabas allí, tú lo has sufrido.

En un momento de lucidez o de paranoia te imaginas el 14 de febrero como el día en el que degollaron a San Valentín y al amor. Vas al trabajo a descansar.

- 3 meses - 1.5 años
Los meses pasan sin cambio, ahora aguantan 1 o 2 horas por la noche pero no es suficiente, tu cuerpo necesita una cama en condiciones y 5 o 6 horas enteras pero hace casi un año que no lo consigues. Sabes que algún día la cosa mejorará, pero lo ves lejano, muy lejano aún.
Por otro lado, vas tan a saco que descubres que no lo estás disfrutando, suficiente tienes con el día a día, casi no haces fotos, casi no los grabas en vídeo y sabes que, en un futuro te arrepentirás, pero es lo que hay.

Ahora ya tienen 4 años, el infierno se ve ahora muy lejos incluso cuando lo piensas casi te has olvidado de los detalles pero sabes que pasó y por nada querrías volverlo a vivir. Ahora no envidias a nadie, los niños juegan juntos, su mejor amigo siempre está ahí, a diferencia de sus amigos que únicamente lo hacen en el colegio y en el parque y sabes, te lo han comentado varios gemelos, que no son únicamente hermanos, son algo más, aunque son dos seres totalmente diferentes e independientes, siempre formarán parte de un gran yo del que jamás podrán desprenderse aunque estén a miles de kilómetros y eso me gusta.

Dedicado a los padres/madres de gemelos, 2 de ellas de esta vecindad.

Carahuevo y yo

Creo que he comentado alguna vez que trabajo en una empresa con central en Munich, y si no lo he hecho, sirva lo anterior como introducción. De los diferentes departamentos que forma la multinacional para la que trabajo, hay uno, mi grupo en el que los jefes están en Alemania, pero los diferentes miembros estamos en nuestros respectivos países, así por ejemplo, en el equipo europeo hay gente en Rusia, España, Alemania, Reino Unido, ...

Desde que me uní a este grupo he tenido dos jefes, "cabeza de avellana", un polaco (de Polonia, ojo, no quiero chistes al respecto) que era un cabezón con patas y me recordaba al profesor cabeza de avellana de la serie de dibujos animados El Dr. Slump. y un holandés, que no tiene un pelo de tonto y que cuando da el sol su calva refleja una luz cegadora, de ahí lo de "carahuevo".

El hecho es que estos días ha explotado una pequeña bomba, llámese proyecto y cada uno ha sacado sus mejores armas para luchar contra ella....pasar la pelota. El tema es que siempre acaba comiéndose el marrón el de abajo, un servidor, que aunque no esté exento de culpa, no soy el único pero bueno.

Hoy toca seguir luchando y peleándome con todos vía teléfono (ya sabéis lo que me gusta este medio de comunicación) ya que ha de estar acabado para hoy, sí o sí.

Antes de acabar, para que entendáis el grado de marrón al que llevo sometido estos días que no me ha dejado ni publicar ni, lo que más me gusta, leer y comentar os paso la lista de la gente envuelta:

- Polacos (de Polonia): Creadores de la bomba/marrón y exigentes/tocapelotas
- Neozelandés: alineado con los anteriores con el mismo fin.
- Holandés: (mi jefe), pasapelota y bronca al menda.
- Alemana: Jefa pasapelota. O me lo explicas todo perfectamente, o te devuelvo el mail (con copia a todo Dios)
- Austriaco: Atiende a las reuniones y después pasapelota a alemana.
- Indio: Ninguna queja, colaborador y buena gente y por eso le cae bronca por anticiparse.
- Americano: Buen rollo al teléfono y mail puta extrayendo mis inocentes comentarios, grrrrr.
- Francesa: Metiendo baza también en que el proceso no está bien.

Ah, todos los anteriores son mánager, ... yo no. Sobran los comentarios.

¡¡Volveré!!!

P.D.: Además, tendré castigo, porque a día de hoy tengo ¡¡¡35 post por leer!!!!.

Manual para padres novatos

Día : 6/Febrero/08
Música sonando: Jack Johnson
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Dado que esta semana voy un poco liado en el trabajo, con muchas cosas para ayer he intentado encontrar un manual para padres primerizos que leí hace tiempo y que me hizo mucha gracia y en su lugar he encontrado esto. Un poco de humor negro, dicho sea de paso.

Espero que os guste.

Resguardando al bebé

Acostando al bebé

Amamantando al bebé Estimulando al bebé Calmando al bebé Paseando con el bebé Haciendo reír al bebé Despertando al bebé Comprobando el pañal del bebé Alimentando al bebé Comprobando temperatura del bieberón Levantando al bebé Introduciendo el bebé a las mascotas Secando el bebé Haciendo ejercicio con el bebé Jugando con el bebé De compras con el bebé

Una pequeña historia...

Día : 28/Enero/08
Música sonando: Ben Harper

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Hace mucho, mucho tiempo (ok, sólo algo más de un mes) navegando por blogger al azar (iba mirando los blogs que colocan de manera aleatoria), fui a parar a uno que me llamó especialmente la atención porque hablaba de un tema que me tocaba de cerca y con el que me sentía identificado. Sin saber cómo ni por qué, tal y como me había propuesto aunque no cumplía, hice un comentario felicitando a la autora y explicándole el por qué de mis felicitaciones.

Para poder hacerlo, tuve que acceder a mi cuenta de Gmail, sin percatarme de que, tiempo atrás, hacía muchos meses había empezado a escribir 2 blogs (uno de ellos este mismo) que tenía más que olvidados.

El caso es que la autora del blog hizo una cosa que ahora he descubierto que hacemos todos los que escribimos, mirar quien era yo y sobre qué escribía. El caso es que, según parece, le gustó (o mintió "fantabulosamente") y se lo recomendó a varias de sus amigas que acudieron a conocer al "nuevo" y a darle la bienvenida. Por otro lado, no pude evitar darle unos consejillos sobre la gestión del blog (activar la lectura del mail, etc.) que han resultado ser imprescindibles en la buena gestión del blog.

Animado por los nuevos vecinos, volví a rescatar mi olvidado blog y empecé a escribir, tal y como mi blog indicaba "...de lo que se me ocurriera", a veces pequeñas anécdotas, otras de música, mis recuerdos, etc. y poco a poco fueron viniendo más vecinos a quienes yo iba visitando asiduamente también.

Y llegó un día en el que a alguien se le ocurrió inventar un premio, o mejor dicho varios premios, al mejor blog del día, al blog que sigues etc. y pensaron que quizá yo era un buen candidato para recibirlo y así lo hicieron.

Y ahora toca, primero dar las gracias a las personas que han pensado en mí, y segundo toca poner nombres a mi historia y repartir mis premiados.

Gracias Ivana de Wheelchair Rules, mi amiga patagónica por tu premio. Da gusto ser premiado por alguien con tanta energía (puede postear varias veces al día, ya que es multipostgasmica) y siempre consigue arrancarte una sonrisa. Eso sí, lo único malo es que crea adicción.


Gracias Luzdeluna de Atardecer de sentimiento, a quien descubrí después de saltar de oca en oca en los diferentes blogs y también me enganchó. Ahora me gusta perderme en sus relatos, llenos de imaginación sus canciones y en sus retos. Gracias por leerme, pero sobretodo gracias por escribir y permitir que te lea.



Y ahora, es cuando yo debería nominar o simplemente decir con quien debo seguir la cadena por lo que, para ser justos, me gustaría simplemente dar los nombres de la gente de la que antes he hablado.

3 primeras personas: El grupo de "sin huellas dactilares". Esto lo digo por la cantidad, pero con calidad, de posts y comentarios que pueden llegar a escribir en un día.

Carlota de Haciendo Camino, la persona que no sólo me descubrió sino que me dio a conocer al mundo. Ella es la persona que casualmente descubrí navegando y que a raíz de un comentario me presentó a sus amigas. Qué decir de Carlota que no sepáis ya, siempre está dispuesta a colaborar y a ayudar si es posible desde su refugio del campo. Desde allí controla sus dominios y a sus súbditos de manera bondadosa, ya que poca veces saca el látigo. Valgan estos premios en señal de mi agradecimiento.

Kiri de más difícil que envolver un triciclo, una de las secuaces que vinieron a la llamada de Carlota a conocerme a mí y a mi blog. Otro gran blog el suyo, como el de Carlota, lleno de entradas de todo tipo, comepancetas incluídos, llenas de un magnífico sentido del humor y, a veces, con ese puntillo de mala leche que me gusta. Mujer de armas tomar pero de un corazón enorme. Siempre la veréis en compañía de su triciclo de su gato Dido. Al igual que Ivana es multipostgármica, por lo que o la sigues a diario o estás muerto.

Ivana de Wheelchair Rules, sí ya sé que no debería dárselo a ella porque entraríamos en bucle, pero el blog es mío y hago lo que quiero. Enamorada de su hijo, en una bella tierra y con una mierda de conexión telefónica, aunque tiene la ventaja de que eso le da de ideas para escribir. Amiga íntima de Mafalda sabe encontrar como nadie la imagen adecuada a cada comentario, no como otros (yo) que sólo pegan el rollo sin un dibujito.

Una vez mencionadas a las 3 divinas, paso la lista a las no menos importantes:

Circe de Mi ventana al mundo, su sentido del humor a veces rayando lo Hermanos Marx reconozco que me tiene enganchado y más de una vez me ha puesto en problemas en el trabajo al intentar contener la risa. Reina de las anécdotas más surrealistas y divertidas que hay por estos barrios explicadas de una manera genial. Sus escritos te transportan a su mundo mágico del cual una vez entras ya no puedes salir. Su único problema es que no tiene el blog en Blogger y es un coñazo (sí, qué pasa) cada vez que quieres dejarle un mensaje, pero bueno, se le disculpa.

Alma de Alma de Otoño, la pelirroja del grupo, y todos saben lo que pienso de las pelirrojas, ainsss. Un descuido hizo que desapareciera unos días de la vecindad y cuando volvimos a verla ya estaba más recatada, sin transparencias ni nada, pero igualmente fantástica. Sus escritos son sensuales, dulces y tal y como se puede apreciar en los comentarios de gran aceptación por el público masculino, aunque también por el femenino.

Belén de Burbujas transparentes y musicales, la reina de la música negra y de la buena música en general. Divide su personalidad entre la parte musical y la parte más personal donde es dulce y sensual, aunque a veces es sincera y dura. Es la Dra. House del grupo, o mejor dicho, es la Dra. Wilson, por la profesión, claro. Maña y orgullosa de ello, como debe ser.

Luzdeluna de Atardecer de sentimiento, al igual que dije con Ivana valga el premio recíprocamente ya que estás en mi lista de imprescindibles y espero que sigas ahí por muuuuuuucho tiempo.

Mandarina Azul, de A tontas y Locas, mujer con problemas de piel que hace que pese a ser una linda mandarina, sea de color azul. En su blog puedes encontrar entradas de lo más diverso, unas veces cargadas de humor, otras de nostalgia, etc. Seguirla es no aburrirse.

Aprendiza de Risas de Con Risas y a lo Loco, sensual unas veces, divertida otras, pero genial siempre. Otros de los múltiples ingredientes que necesito en mi coctelera diaria para animarme el día.

Eva y Miriam de Putas y Princesas, la pareja periodística más sensual de la blogosfera. Eva y Miriam o Miriam y Eva, sus escritos hacen que no puedas dejar de leerlos y te transportan a las situaciones y sensaciones que tan fielmente describen.

Mr. Blueberry, el vaquero solitario, currante durante la semana y fiestero durante los finde. Gran amante de la música que hizo que descubriera los Massive Attack. Amante de cómics, entre ellos el que le da nombre y que tanto admiro.

Y "last but not least" mi último descubrimiento bloguero, una colega ingeniera con la que comparto también gustos musicales, así que tiene que ser buena, seguro. Me refiero a Luna Carmesí de El Desván de Luna, a quien pienso seguir de ahora en adelante con más detalle ya que estoy seguro de que nos vamos a llevar bien.

No sé si me he dejado a alguien, pero si es así, mis disculpas y que sepa que lo añadiré en cuanto me percate.

Saludetes a tod@s.

Amor de juventud

Día : 24/Enero/08
Música sonando: Tom Waits

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Supongamos que esta historia ocurrió hace muchos años, aunque por poner una fecha diremos que sucedió hace unos 20/21 años, cuando nuestro protagonista iba al instituto.

En aquella época la vida era sencilla, dormir, más dormir, comer, ir a clase y jugar con los amigos en la calle, pues en aquella época era posible jugar a fútbol/beisbol/escondite en medio del asfalto sin miedo a que un coche te pasara por encima.

Y si algo tiene de mágico esa fecha es que despiertas al amor, descubres que las chicas tienen algo que, sin saber qué es te gusta y te atrae.

En aquella época nuestro protagonista acostumbraba a ir a una discoteca frecuentada por gente de su instituto, no porque le gustara la música que allí ponían sino porque era donde tocaba ir, toda la gente de su edad estaba allí, chicas incluidas, aunque tampoco eran prioritarias, lo importante era pasárselo bien, charlar con los amigos, reír y hacer un poco el tonto. Cosas de la edad que ahora tenemos olvidadas.

Un día mientras charlaba de temas intrasccendentes con los amigos, la vio, no muy alta, pelirroja, con la cara llena de pecas y unos ojos marrones como sólo las pelirrojas tienen y se quedó prendado de ella. Mariposas vinieron rápidamente a su estómago sin saber por qué, no sabía que decir, la música ya no sonaba para él, ni siquiera podía oír lo que le decían los amigos.

Pero él era muy tímido y sólo pensar en hablar con ella le daba pánico, no podría o, en su defecto, haría el ridículo más espantoso cuando al abrir la boca únicamente salieran balbuceos de ella. Y pasaron las semanas. Como cada domingo él acudía a su cita semanal y la buscaba en la multitud sin descanso hasta localizarla y entonces volvían las mariposas.

Un día decidió que tenía que hacer algo u olvidarse y, aprovechando que estaba cerca de ella en la pista le habló, y le dijo que estudiaban en el mismo centro... y que le gustaba y quería salir con ella. No tenía experiencia en el arte del cortejo por lo que se lo dijo directo, casi sin rodeos, sin preámbulos ni charla previa. Los nervios lo traicinaron y antes de que fuera demasiado tarde lo soltó, por lo que ella, medio asustada o sorprendida dijo que no estaba segura y él se retiró abatido, sin luchar, sin explicarle que era un novato en estos temas y que quizá había sido demasiado directo.

Al día siguiente camino de clase alguien alguien lo llamó, se giró y vio que era la pelirroja quien le hablaba y él creyó que moría. Sus amigas lo miraban y se reían pícaramente pues, aunque no podían oír la conversación, sabían perfectamente qué estaba ocurriendo y de qué iba la conversación. Vieron su cara de pánico/sorpresa/felicidad e intuyeron su respuesta cuando ella le dijo que se lo había pensado y que su respuesta era Sí.

Y ahí acabó la conversación, él se fue feliz a clase sorprendido y agradecido por la suerte que tenía al poder salir con la chica de sus sueños, ese amor platónico que sólo se puede tener en la juventud.

No se lo contó a nadie, al menos no lo iba a hacer hasta que la cosa no estuviera yendo viento en popa y él tuviera más seguridad en el desenlace de la relación, cosas de principiantes.

Entonces llegó el pánico, ahora que había dado el primer paso había que dar un segundo y después un tercero para poder caminar normalmente pero él no sabía cómo hacerlo pues no tenía experiencia debido a su juventud. El tema es que los días siguientes al Sí, el miedo paralizó sus actos y se dedicó a espiar sus movimientos, temeroso de encontrársela y no saber qué decirle. Se sentía patético.

Pasaron los días, mariposas en el estómago, pavor en los huesos y él que seguía sin decirle nada, ni lo mucho que le gustaba ni lo perdidamente loco que estaba por ella. Hasta le compuso una canción; cosas de juventud.

Y llegó el viernes, él se armó de valor, el mismo que le había faltado durante toda la semana y se fue directo a hablar con ella. Y le dijo que quería pasar el fin de semana con ella, ir a algún sitio, a pasear o a la discoteca pero ya era demasiado tarde, ella contestó que se lo había pensado, que no le había hecho caso en 5 días y que prefería que cada uno fuese por su lado.

Y él se fue. No insistió, tampoco se disculpó por la manera idiota en que había actuado fruto de su juventud; tampoco luchó por ella.

Pasó el tiempo y el chico del instituto encontró a su media naranja, o más bien a la persona que tras un cierto tiempo encajó como nadie otro lo podría hacer nunca, porque no existen las medias naranjas sin cesiones por ambas partes.

Pasaron los años, fueron novios, se casaron y tuvieron los hijos que sólo pueden tener dos medias naranjas.

Pero el destino es caprichoso y pasaron los años, los niños crecieron y fueron a la escuela y allí, el chico del instituto se reencontró con otra madre, una mujer pelirroja que también llevaba a su hijo al colegio, pero ahora ya no había mariposas en el estómago, sólo la necesidad de explicarle lo que pasó en aquella época, por qué se comportó como lo hizo y quizá, explicarle lo que sintió por ella, aunque eso no lo tiene tan claro.

Ande yo caliente...

Día : 17/Enero/08
Música sonando: Mike Oldfield
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Hoy estoy bastante excitado y caliente, así que no me enrollaré demasiado porque necesito que el tema se enfríe, sin prisa pero sin pausa.

No es la típica calentura que le pudiera dar a alguien que, no sé, no se me ocurre nada.... Ah sí, a alguien a quien le haya gustado mucho, mucho un masaje, mi excitación sería del otro tipo, como dice el chiste:

- ¿Oye, tu pareja te excita después de 20 años de matrimonio?
- ¿Que si me exita? ¡¡¡¡Me pone de una mala leche....!!!

Pues eso, cuando tenga tiempo y esté más relajado os explico mis últimos días. He aquí un pequeño resumen:

- Jueves: Vuelta desde el pueblecito de Zaragoza

- Viernes:
10 h: 1ª Entrevista de trabajo con la empresa final (proceso de 'la cabina') (excusa que fui tejiendo en el camino de vuelta)
18 h: Visita al abogado para preparar el juicio contra el constructor

- Finde: Relax, o lo que se pudo

- Lunes:
10 h: Juicio que no se llevó a cabo porque durante una hora estuvimos negociando con el constructor. Principio de acuerdo a ser refrendado por la comunidad de vecinos. Acabo tarde y decido no ir al trabajo (excusa)

- Martes:
10 h: 2ª entrevista con empresa final. Nueva excusa en el trabajo. El puesto requerido no tiene nada que ver con lo ofrecido, por lo que, tras 2.30 h de charla, salgo con la sensación de que me han tomado el pelo y he perdido 3 días.
19 h: Reunión de vecinos para explicar resultado del juicio y pasos a seguir. Aparece un punto caliente (léase vecino tocagüebs)

- Miércoles:
18 h. Múltiples llamadas con el abogado, charlas con vecinos, etc. para ver el estado de las cosas. Paso el documento para firmar. La mitad de los vecinos son medio gilis y no están en sus casas, pese a que el día anterior quedamos en los horarios. Nervios.
22 h: Vuelvo a hacer circular el impreso e indico quien lo ha de firmar y a quien lo ha de pasar, explicado para tontos (léase vecinos)
-Jueves:
10 h Conference call con mi jefe holandés para discutir mis logros del año pasado (que me he ido preparando durante la semana) y que he de reflejar en una base de datos de mi empresa. 1:30 minutos de discusión.
12 h: Confence call con todos los managers de IT de Europa para explicar un proyecto en el que estoy trabajando y que requiere de su participación.
12:45 h: Llamadas del abogado, del vecino tocagüebs, más abogado. Estoy de los nervios

- Viernes: ¡¡¡¡¡TENGO FIESTA!!!!!!!!!!!!

Entrando en bucle

Esta entrada se me ha ocurrido por inspiración del último post de Kiri-dido que a su vez estaba inspirado en otra mío, así que como se aprecia acabo de entrar en un bucle y ya veremos como salgo de él.

Es una anécdota de mis tiempos de instituto. En esa época yo era bastante gamberrete, de buena fe pero siempre pensando en quien del grupo la hacía más gorda.
Cuando iba a clase, si es que iba, pues mi moreno de patio era impresionante, acostumbraba a sentarme en las filas de atrás con toda mi colla y nos dedicábamos a secuestrar todas las carpetas de la gente y apilarlas en la parte de atrás. Lo que nos reíamos viendo la cara de la gente de sorpresa.
Otras veces te pasaban un papel doblado que tras desdoblar meticulósamente mostraba las cosas más variadas que uno se podía imaginar, sólo para conseguir hacerte reír y que te echaran de clase. A modo de ejemplo, el papel podía esconder:
- Vello púbico
- Mocos
- Texto en el que se te indicaba que no te rieras (este era el peor)
- ...

Un día que teníamos Matemáticas (mil perdones Ivana) decidimos hacer una broma a la profesora por lo que, gracias a la ayuda de una compañera, nos hicimos con un perfume de la abuela de una compañera y rociamos tanto borrador como pizarra con él. La peste era insoportable en toda la clase. Para poder respirar, tuvimos que abrir todas las ventanas en pleno invierno lo cual hacía el tema más sospechoso aún.
Por si no teníamos suficiente, decidimos sentarnos en primera fila a esperar a la profesora y ver su reacción. Cuando entró, olió, tocó el borrador y salió por patas a hablar con gerencia y expresar su queja porque habían rociado todo con un "líquido tóxico y corrosivo (sic)".
Cuatro años más tarde me la encontré por los pasillos de la universidad y recé para que no me diera clase o nunca iba a aprobar.

La entrevista, segunda parte

Día : 11/Enero/08
Música sonando: Dave Matthews Band

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Hoy estoy bastante espeso ya que ayer volvimos del pueblecito de Zaragoza bastante tarde y los 800 km que hemos hecho en dos días pasan factura, tanto en cuerpo como principalmente en la cabeza.
Lo peor de todo es que esta mañana he realizado la segunda entrevista del proceso de selección que tengo abierto (aquel de la cabina...) y he tenido que ir directamente al cliente final para ello y no sé... El puesto está muy bien y demás pero como físicamente no estaba al 100 % no acabo de tener claro como me ha ido con la responsable de Recursos Humanos.
De todas maneras la suerte ya está echada, "asíndeque" (como dirían los de Gomaespuma) sólo falta esperar a ver si me llaman para la tercera o no.

Saludetes empanados.

Los exámenes y yo

Día : 10/Enero/08
Música sonando: Massive Attack

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Naces, empiezas a crecer y cuando ya puedes decir más de dos palabras seguidas, empieza tu etapa estudiantil que, en según que casos, puede durar más de 20 años y no porque la persona sea más cazurra que una piedra, sino porque va empalmando guardería-colegio-instituto-universidad.

Cada etapa tiene sus pros y contras, pero lo más importante, para pasar de una etapa a otra o evolucionar dentro de una etapa hay que pasar un peaje, LOS EXÁMENES.


Los odio, aunque supongo que como la gran mayoría de la gente, pero son como los dentistas, te guste o no, si toca, toca y no hay más vuelta de hoja.

Si bien no he sido nunca un mal estudiante, tampoco puede decirse que haya buscado siempre sacar unas notas brillantes ya que, según definió a mi madre muy acertadamente un profesor al acabar primaria: "Tiene potencial y vale, pero es un poco gandul". Así soy y así me acepto, soy de los que van dejando las cosas para después y luego a correr toca que no llego, estrés y nervios (principalmente en el estómago) y firme promesa de que a partir de entonces sería aplicado y no volvería a repetirse esta angustiante situación. Pero nunca lo conseguí, acabé todas mis etapas estudiantiles siguiendo el mismo procedimiento y sufrimiento.


Para mi desgracia, aunque a simple vista parezca una persona tranquila, soy de los que la procesión va por dentro y, antes de cada examen, se me hacía tal nudo en el estómago que me era imposible digerir ningún alimento y la visita al lavabo (perdón por lo escatológico del tema) horas antes del mismo eran sagradas. De esta época de estudiante me vienen a la memoria diferentes anécdotas como por ejemplo:

-Experiencia 1: Encogiendo el tiempo. Instituto/15 años, día de examen:
Ese día no sonó el despertador y tenía un examen de francés (vaya pérdida de tiempo mon dieu, no sirvió para nada), por lo que me despierto, abro los ojos y miro el reloj de la mesita. ¡¡¡¡¡Las 7.45, en 15 minutos tengo examen!!!!! Mecagonla......... joder, joder, joder que no llego.
Salto de la cama, me visto y salgo corriendo hacia el instituto, ni ducha, ni "ná", a lo guarro que lo primero es lo primero.


Llego a las 8 al instituto y para mi asombro no hay ni Dios, raro, pienso, pero bueno como es época de exámenes la gente ya estará en clase. La puerta de entrada está cerrada, no lo entiendo,- por lo que toca llamar al timbre como un poseso para que me abran.
Se acerca el conserje, me mira con cara de extrañado pero paso de él y en cuanto abre la puerta entro como una exalación tras un rápido "Gracias". Intenta decirme algo pero yo ya me he perdido por el pasillo. Arrrff arrf arrf, llego un pelín tarde, pero con tiempo suficiente. Me dirigo a clase, abro la puerta y..... ¡¡¡¡la clase está vacía!!!! ¿¿¿???? Ah claro, deben estar en el otro aula. Carrera por el pasillo, doblo la esquina y cuando abro la otra puerta... vacía.

Piensa, no hay nadie en los pasillos ni en ninguna clase y no estás soñando. Son las 8 de la mañana, piensa qué falla...
- Noooooooooooo, digo mientras caigo en la cuenta de que el horario de entrada es a las 8.30 h por lo que aún queda media hora para el inicio.
Vuelvo a la entrada y me encuentro al conserje aún con cara de alucinado pero con media sonrisa que me explica que no le ha dado tiempo a decirme que a dónde iba.

- Experiencia 2: El poder de la mente. Universidad/22 años, día de examen:
Esta experiencia me ha ocurrido varias veces durante mi vida y no siempre ligada a temas de exámenes.
Una de las asignaturas que teníamos en la carrera, era Cálculo y, para ser sinceros era la "maría" o fácil, quizá la más fácil de toda la carrera ahora que lo pienso, aunque en estas carreras abundan más las muy difíciles, pero bueno.
El tema es que el día del examen tenía nervios cero por primera vez en mucho tiempo, por lo que me pude relajar y concentrarme en él para sacar una buena nota.
Acabo el examen con bastante tiempo de antelación y, para evitar problemas decido repasarlo.

- ¡¡¡Perfecto, joerrrr que lo he clavao!!!.
- La has cagado, decía mi subconsciente.

Angustiado, repaso el examen de principio a fin no sea que me haya equivocado. Nunca hay que despreciar lo que dice tu mente.

- ¡Perfecto! Pero si es que el 10 no me lo quita ni Dios.
- Nene que la has cagado, pero no te diré donde.

Joder, joder, esto no puede ser, que angustia. Repaso por segunda vez el examen y como sigo sin ver nada raro, lo firmo y lo entrego seguro del peaso 10 que voy a tener.
Cuando salgo del examen no hablo con nadie de él, supersticiones mías, y decido irme a casa donde me tumbo un poco antes de la cena e irme a dormir.
Esa noche, sobre las 3 de la madrugada mientras soñaba con quien sabe qué, me despierto sobresaltado.


-¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOO, la he cagado y sé exactamente donde!!!!. Lo curioso del tema es que aún no sé cómo me vino a la mente ya que estoy seguro de que no estaba soñando con el examen. No volví a dormirme y mira que lo intenté todo.
Para mi desgracia, esta experiencia no me ocurrido una única vez.

- Experiencia 3: Dichosa canción. Universidad/20 años, día de examen:
Dentro de este punto, me gustaría explicar dos diferentes experiencias que hicieron que cambiara mi manera de actuar antes de los exámenes.

La primera de ellas y que me costó un suspenso, fue cuando me dirigía en coche hacia la universidad a realizar un examen, por lo que, como siempre hago, iba escuchando música, por eso de que calma las fieras. Por aquella época el grupo que más escuchaba eran los Red Hot Chili Peppers y su álbum Blood Sugar Sex Magik. Una de las canciones y que me gustaba especialmente, era la que daba nombre al disco ya que tenía un ritmillo machacón, fácil de cantar y bastante cañero, lo que permitía liberar la adrenalina que llevaba en esa época.
Mi pesadilla empezó cuando repartieron los exámenes e intenté concentrarme en la resolución de los problemas. No podía, el dichoso estribillo se había grabado en fuego en mi mente y no conseguía quitármelo de encima:

Blood sugar baby
She`s magik Sex magik sex magik
Blood sugar baby She`s magik . . .

A ver, concéntrate. Primera pregunta... "Blood sugar baby..." Mierda, maldita canción. Concentración... "She`s magik Sex magik ..." "Si tenemos un fluido....." "Blood sugar baby..." NOOOOOOOOOOOOOOORRRRGGGGGGGG

La segunda experiencia es bastante similar sólo que esta vez no fue la radio la introductora del estribillo que me hizo entrar en bucle, sino mi novia que estaba sentada delante mío y justo antes de empezar el examen se giró y, sin venir a cuento, me cantó los 10 segundos que tanto ella como yo conocíamos de una canción más vieja que matusalén. Aún hoy día no ha conseguido explicarme qué demonios hizo para que le viniera a la cabeza esa dichosa canción. El problema de este tipo de canciones en las que únicamente conoces el estribillo y una infinitésima parte, es que consiguen que entres en un bucle que hace que dure la canción horas. Afortunadamente aprové sin problemas el examen, pero los efectos secundarios de la cancioncita duraron horas.

Ah, se me olvidaba, la letra de la canción decía algo así como...

"María de la O
que desgraciaíiiiiiita gitana tú eres
teniendolo tó.
Castigo de Dió"

- Experiencia 4: Remordimientos. Universidad/25 años, ¿resto de mi vida?:
Dos últimas asignaturas para acabar la carrera; una la típica que se te cruza y no hay manera de aprobarla por más que estudies. Siempre consigues cagarla en algún punto. La desesperación es total y la angustia por acabar de una vez la dichosa carrera empieza a ser agobiante. La otra, esa asignatura difícil de coj.... y que si no la has ido siguiendo desde el primer día, cuando, un mes más tarde intentas ponerte el día ya es demasiado tarde.
La impotencia por no aprobar las dichosas asignaturas hacen que te plantees si no has perdido el tiempo estos últimos años.
El tema es que aprobé la primera de ellas después de mucho sufrir (fue la última asignatura que aprobé en la carrera) y eso que era una cuatrimestral.
La segunda de ellas, después de haberla dejado por imposible, decidí que o bien la intentaba aprobar en Septiembre o sino el año siguiente. El tema es que me presenté al examen de Junio para, al menos, coger las preguntas para tener una idea de por donde irían los tiros en Septiembre. El tema es que cuando llegué al auditorio, me senté justo detrás de un colega y... copié como un poseso sin tener ni repajolera idea de lo que hacía. Bueno, sabía lo básico, básico (increíblemente hasta le corregí un error). El tema es que cuando volví a casa me dije que si aprobaba aquel examen, me rapaba la cabeza, tal era mi desesperación.
Y me la rapé, 5.00 pelao pelao que saqué y me quité uno de los grandes huesos de la carrera.


El problema vino con el tiempo, ya que meses, más bien años después, aún tengo pesadillas en las que me faltan por aprobar estas dos dichosas asignaturas y durante el período que dura el sueño vuelvo a revivir la angustia por no acabar la carrera. Es digno de psiquiatra, ya que muchas veces en el sueño, dialogo conmigo mismo diciéndome que ya la he aprobado, pero pocas veces sirve de algo.

La cabina

Día : 03/Enero/08
Música sonando: Albert Pla
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Ayer miércoles tuve una experiencia que me hizo recordar ese gran corto de Antonio Mercero "La Cabina" en el cual el personaje pricipal de la historia, interpretado por José Luis López Vázquez, queda atrapado en una cabina de teléfono y al final.....

Esta es la historia. 100 % real.

Como algunos sabéis, he decidido volver a estar vivo en el mercado laboral con lo que ello conlleva:
actualizar el currículum vitae, buscar las ofertas de trabajo en el periódico/internet, escribir, esperar y, si suena la flauta hacer entrevistas con las empresas de recursos humanos. ¡Ah, se me olvidaba, también hay que mentir un poquiiiiiiiiito para parecer más altos, guapos y listos :P!!.

El tema es que este miércoles fue uno de esos días que toca hacer entrevista, con el añadido de que era mi vuelta al trabajo y, por así decirlo, estaba un poco espeso y bajo de energía.

El primer problema con el que me suelo encontrar cuando he de hacer una entrevista es la ropa; en mi trabajo actual nos permiten ir con vestimenta 'casual business' o lo que es lo mismo, ¡¡¡NO VENGAS HECHO UN GUARRO A CURRAR!!!, lo que implica unos pantalones tipo Dockers y camisa-polo por lo que cuando toca entrevista y te has de poner un traje, camisa y zapatos de vestir canta un poco y eso que la americana la escondo porque sino ya sería muy descarado.

Llegué a la oficina, tarde como siempre, aunque he de decir en mi defensa que es la primera vez que llego tarde este año (vale, era mi primer día de trabajo...) y empiezo a preocuparme porque no me he preparado nada de la entrevista y dado mi estado de pasividad eso no es bueno porque al final la acabas fastidiando. Por otro lado, como no recuerdo cual es exactamente la dirección de la entrevista me imprimo el mail de la consultora para no equivocarme.

La entrevista era a las 14 h, por lo que decido salir a las 13.30 de la oficina para ir con tiempo, ya que no me gusta llegar tarde y menos a una entrevista de trabajo.

Primer problema, si algo tengo es que soy muy despistado por lo que me olvido la hoja impresa con la dirección de la empresa de recursos humanos y el número de teléfono, pero como confío en mi memoria fotográfica (nótese la ironía), no me vuelvo. ¡Está claro, el número es el 34!.

Llego al número 34 en 5 minutos, por lo que dudo entre dar un paseo para hacer tiempo, ir a comer algo rápido, aunque lo descarto porque solo me faltaba eso, cansado y con el estómago lleno o subir a la planta.... ¡coño!, ¿qué planta y puerta era?. Empujo la reja que da acceso al edificio pero está cerrada con llave ¡Biennnnnn, genial, cagonla.....!.

Como voy con tiempo no me pongo muy nervioso, meto ligeramente la cabeza entre los barrotes e intento localizar el nombre de la empresa en el panel que hay al otro lado de la pared pero no la localizo, ¡¡¡serán cutres!!!!. Dudo, tengo ante mí un interfono con 9 plantas y 4 puertas con plantas, por lo que la probabilidad de tocar el correcto es 1/36 así que desisto. Me planteo volver a la oficina a coger la dichosa hojita, pero justo en ese momento ¡bingo!, entra un inquilino en el edificio por lo que me coloco a su espalda y entro. Una vez pasada la puerta de la calle, nos encontramos con una segunda puerta también cerrada con llave, pero ahora no hay problema, tengo al cerrajero conmigo.

- ¿Perdona, sabes dónde está la empresa de recursos humanos?
- No sé, yo llevo en el edificio tres semanas, me dice con claro acento italiano mientras me mira a través de esas gafotas Rayban que le cubren media cara.
- Ok, no hay problema. Gracias.

Solución, decido subir andando las escaleras e ir inspeccionando planta a planta las diferentes puertas. Supongo que al menos allí tendrán puesto el nombre.

Primera planta, ni rastro.
Segunda planta, más de lo mismo. Aquí hago una pausa para ponerme la corbata.
Tercera planta.
Cuarta planta.
Quinta.
Sexta, mis piernas empiezan a estar cansadas después de la Navidad de relax.
Séptima.
Octava.
Novena..... ¡hostia, no hay novena, es la terraza! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Veo la luz, no era el 34 sino el 36. Cojo el ascensor, miro el reloj 13.45, aún voy con tiempo aunque voy resoplando y eso no me gusta.

Llego a la entrada, paso la primera puerta que se cierra a mis espaldas y cuando voy a abrir la segunda..... ¡¡Está cerrada con llave!!! Vuelvo a la primera puerta y también está cerrada con llave, surrealista. Estoy encerrado como un mono entre dos puertas ¡¡¡¡La madre que los parió!!!.

¿Qué hago? ¿Llamo a un piso al hazar y le explico mi situación surrealista? Y si es así, ¿a quien?, ¿al bufete de abogados?, ¿a la empresa textil?.



Sigo mirando y por fin se hace la luz, veo que en la planta baja hay un botón para conserjería, así que decido llamar.

- Ringggggg - ¿Sí? - Hola, buenas tardes. Verá es que hace un momento he entrado en edificio para ir a una empresa pero parece ser que me he equivocado de puerta y ahora no puedo salir.
- Llame a la empresa a la que ha ido para que le abra. ¿¿¿?????
- No, verá, es que cuando he llegado he entrado con un chico que me he encontrado y como la empresa a la que voy no es en este edificio, pues no tengo a quien llamar.
- Ya, pero yo es que estoy comiendo
- .... grrrrr. ¡¡¡¡Sí pero yo estoy atrapado entre dos puertas!!!! ¿Qué quiere que haga, que me espere aquí 15 minutos hasta que llegue alguien?. Aquí me sentía como el protagonista de "La Cabina", impotente.

Al final, la conserje accede "amablemente" a abrirme la puerta sin dejar de exponer sus quejas que yo, para no acabar de ponerme nervioso, decido no hacer caso ni escuchar.

Una vez libre de mi prisión me dirigo al número 36, entro y pregunto al conserje por la empresa de recursos humanos. Quinta planta, esto va viento en popa. Hay dos ascensores así que cojo el primero que llega y cuando le voy a dar al 5, ¡¡¡sólo llega hasta el 4!!!.

- ¿Perdone, no llega el ascensor al quinto?
- Sí, pero es el otro ascensor.
- Ahhhhh, curioso. Gracias.

Salgo del ascensor y espero a que baje el otro. 13.50, aún increíblemente voy con tiempo de sobras.

Llego a la consultora y me hacen pasar a una sala y.... upppssss una cámara me enfoca.
Miedo. Espero que no sea de esas empresas que te hacen esperar una hora para ver tus reacciones mientras te filman. No sé que postura poner. Cruzo las manos, ¡no! eso es señal de inseguridad al igual que cruzar los pies según tengo entendido así que por si acaso...

¿Qué hago, saludo a cámara? ¿Hago como si no estuviera allí?

- Hola quiero enviar un saludo a mi familia que me estará viendo, pienso, pero trato de quitármelo de la mente para no empezar a reír como un chiflado.

Al final, tras 5 minutos llegó la persona que me tenía que entrevistar y me comentó que la cámara no funcionaba pero que lo haría durante nuestra entrevista, ya que ellos así lo hacían, por lo que digo que no hay problema, aunque sí lo hay.... pero bueno.

Y hasta aquí mi experiencia. Ahora sólo falta que todo haya ido bien y me llamen y si no, pues otra vez será.

Saludetes